drecom_smooch_loveのブログ

お久しぶりです。

元気ですか？

わたしは、、元気かな。


この前、カレに伝えました。
メールでしかいえなかったけれど、
スキだということ。

そのときに
「smoochさんに、何かを求められても何もできません」
返事が来ました。

前の彼女と先日別れましたが、、
つくづく1人でいたいと思いました。
今は1人でいたいのです。

誰かと一緒にいなくてはいけない、ということが
重いのです。

とメールが来た。


わたしは、胸が締め付けられながらも
「別に何かを求めてるわけじゃないんです」

と強がりだったかもしれないけれど、
言ってしまいました。


この前、カレの家に言ったときにも
同じことを言われました。

そして何も求めていない、、、、とやっぱり強がりだったかもしれないけれど
言ってしまったら、

「なんだそれ、わけがわからないですよ」と、
カレに言われました。

話していたら終電がなくなって
そのまま眠って
眠っている間は
カレはあたしの頭を撫でていてくれて、

そのまま眠って、
朝起きて、カレは仕事、あたしは家へ帰りました。

そんなことはありましたが、
クリスマスイヴは一緒にご飯を食べました。
朝まで一緒にいました。

わけがわからないのは、わたしだなと思いました。

やっぱり彼は優しすぎる。

それだけなのでしょうか？

伝えようと、歩きながら考えた

けれど、

そういう雰囲気にならなくて、、

言えなくて、
後悔。

バカ・・・。

でもそういう雰囲気じゃなかった！だけれど、
これを繰り返すのか。

そう思ったら
やっぱり伝えようと思って

メールで

　好き、でもちゃんと言葉で伝えたい。

　こんなに人を好きになったのに

　伝えられないなんて

と、伝えた。


返事は、、、。

また。。次回。

あたしは何故こんなにカレを好きなのだろう、と考える。

もちろん、好きなところをあげなさい、なんていわれたらたくさん言える。

話すと止まらないカレが好き、
小説の話を真剣にするカレが好き、
つまさきでリズムをつけて歩くカレが好き、
なんでも匂いを嗅ぐカレが好き、

なんでも好きに繋がる。
変なところも、あたしにとっては特別。

　あたしがあなたを好きな理由１００個くらい正座してちゃんと言えるから

YUKIちゃんの歌詞にもあるねぇ。

最近、よく考えるのです。

好き。

家族や友達に対する好きじゃなくて、
カレに対する好きは種類が違うもの。

恋と愛がまざった好き。


この好きという気持ちって、生きているうちに何回あるのかな？


あたしは今までに本当に好きで付き合ったという人は、
３人くらいで、、、
付き合ってから「好き」という言葉をたくさん伝えられたと思う。

付き合わないと好きという言葉は伝えてはダメなの？？


もし人生６０年～７０年だとしたら、
２８年生きてきて、もうすぐ半分到達する。

そうすると、、その中で３回だけ！！

そして、今、新たな好きというきもちが生まれている。

なのに、、、伝えられないなんて淋しい。
もったいないよ！！

好きなんだ。
好き。

伝えなくちゃ。


伝えなくてもカレは気付いているに違いない。
だから伝えなくてもわかっているに違いないのに、
それでもカレからは何も言ってきてくれないのは
つまりはそういうことで、、、

言ったら何かが終わってしまうかもしれない。

それだけれど、、
怖くて言えないって終わっていいのかな？

好き。

言わなくちゃもったいないな。

人生でこれから、こんなに好きと思える人ができるかわからない。



ランキングクリックしてれると嬉しいなぁ。

村上さんの小説に出てくる女性は完璧すぎる。

抜群にタイミングがよかったり、
過食だったり、
太っていたり、
たまにはスタイルがよかったり、
ぐいぐいひっぱる性格だったり、

少し足りないと思える要素も、それもすべて１００％の中の
1部だったりするのだ。

男性を慰めるのがうまかったり、
おもしろいセリフを喋っていたり、

完璧すぎるんだ。

ダメなところも、すべてあわせて完璧すぎて、
とってもうらやましい。

あたしも、あなたのそうでありたいと思う。

足りない部分もすべて、あなたにとっては１００％だと思える人になりたい。

普通に2人であった。

散歩をして、歩いた。


告白するタイミングはなくって、、
最後まで何もいえなくて、ただ単に楽しく遊んだ。


手を繋ぎたくても、
それはできない。

「手、つないでい？」

って積極的にしてみたかったけれど、
喉まででかかった言葉は結局、胸の奥にもどっていってしまう。

「好きなんです」

その言葉を思うたびに、
胸がぎゅっと絞られるようになって、
がんばって言葉に出したいのに、
やっぱりダメだった。


カレの気持ちを試している・・
あたしが好きだって確信したい。

それまで、怖くていえない。

こんなに気持ちを伝えることが大変だなんて・・・


ラブレターを書こうかなぁ・・・。

ラブレターってどうなのかな。。

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