drecom_smooch_loveのブログ

お久しぶりです。

元気ですか？

わたしは、、元気かな。


この前、カレに伝えました。
メールでしかいえなかったけれど、
スキだということ。

そのときに
「smoochさんに、何かを求められても何もできません」
返事が来ました。

前の彼女と先日別れましたが、、
つくづく1人でいたいと思いました。
今は1人でいたいのです。

誰かと一緒にいなくてはいけない、ということが
重いのです。

とメールが来た。


わたしは、胸が締め付けられながらも
「別に何かを求めてるわけじゃないんです」

と強がりだったかもしれないけれど、
言ってしまいました。


この前、カレの家に言ったときにも
同じことを言われました。

そして何も求めていない、、、、とやっぱり強がりだったかもしれないけれど
言ってしまったら、

「なんだそれ、わけがわからないですよ」と、
カレに言われました。

話していたら終電がなくなって
そのまま眠って
眠っている間は
カレはあたしの頭を撫でていてくれて、

そのまま眠って、
朝起きて、カレは仕事、あたしは家へ帰りました。

そんなことはありましたが、
クリスマスイヴは一緒にご飯を食べました。
朝まで一緒にいました。

わけがわからないのは、わたしだなと思いました。

やっぱり彼は優しすぎる。

それだけなのでしょうか？

あたしは何故こんなにカレを好きなのだろう、と考える。

もちろん、好きなところをあげなさい、なんていわれたらたくさん言える。

話すと止まらないカレが好き、
小説の話を真剣にするカレが好き、
つまさきでリズムをつけて歩くカレが好き、
なんでも匂いを嗅ぐカレが好き、

なんでも好きに繋がる。
変なところも、あたしにとっては特別。

　あたしがあなたを好きな理由１００個くらい正座してちゃんと言えるから

YUKIちゃんの歌詞にもあるねぇ。

最近、よく考えるのです。

好き。

家族や友達に対する好きじゃなくて、
カレに対する好きは種類が違うもの。

恋と愛がまざった好き。


この好きという気持ちって、生きているうちに何回あるのかな？


あたしは今までに本当に好きで付き合ったという人は、
３人くらいで、、、
付き合ってから「好き」という言葉をたくさん伝えられたと思う。

付き合わないと好きという言葉は伝えてはダメなの？？


もし人生６０年～７０年だとしたら、
２８年生きてきて、もうすぐ半分到達する。

そうすると、、その中で３回だけ！！

そして、今、新たな好きというきもちが生まれている。

なのに、、、伝えられないなんて淋しい。
もったいないよ！！

好きなんだ。
好き。

伝えなくちゃ。


伝えなくてもカレは気付いているに違いない。
だから伝えなくてもわかっているに違いないのに、
それでもカレからは何も言ってきてくれないのは
つまりはそういうことで、、、

言ったら何かが終わってしまうかもしれない。

それだけれど、、
怖くて言えないって終わっていいのかな？

好き。

言わなくちゃもったいないな。

人生でこれから、こんなに好きと思える人ができるかわからない。



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普通に2人であった。

散歩をして、歩いた。


告白するタイミングはなくって、、
最後まで何もいえなくて、ただ単に楽しく遊んだ。


手を繋ぎたくても、
それはできない。

「手、つないでい？」

って積極的にしてみたかったけれど、
喉まででかかった言葉は結局、胸の奥にもどっていってしまう。

「好きなんです」

その言葉を思うたびに、
胸がぎゅっと絞られるようになって、
がんばって言葉に出したいのに、
やっぱりダメだった。


カレの気持ちを試している・・
あたしが好きだって確信したい。

それまで、怖くていえない。

こんなに気持ちを伝えることが大変だなんて・・・


ラブレターを書こうかなぁ・・・。

ラブレターってどうなのかな。。

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アレから、ついにカレから連絡があった。

「週末、ご飯でもいきましょ～」



　普通に会って、今までどおりお話して、、それでいいのかな。


　
やっぱり、、

　　　あたしの気持ちを伝えたほうがいいのかな。


　ぐらぐら、くらくら、
　　気持ちが、怖い。



メールはかなり減ったし、適当になったし、
前とは違うのかもしれないね、飽きっぽいって言ってたし、
飽きてきたのかも、あたしに。。。

わたしは考えます・・・

今、どうしたら良いほうに転ぶのかと。

そんなことばかり考えてしまって、、それはよくないとはわかっているのに。


実は片思いの相手の“カレ”は、ある友人に学生自体に貸した物を返すように言われていて、それを実家である埼玉に取りにいかなくてはいけない、どうしよう、と言っていた。

それにしても実家は１時間～２時間で帰れて、月に１度か２度は帰る孝行息子なカレだし、いくらでも取りにいけるチャンスはあるのに、と思っていたら、

最近、カレの友人から聞いたら、その取りにいかなくてはいけない物は、
７年付き合った元カノの実家にあるのだという。。

つまりは、わたしには実家にある、と言っていたのだけれど、
そういう発言をしながらも頭の中では「元カノの家に取りにいかなきゃな」と
考えながら発言していたのだなぁと思った。

返してくれと言ってきた友人の女性がかなり強い女性らしく、
「すげー返してくれって言われててさ、どうしても取りにいかないといけないんだよな～、どうしよ～」
って言っていたのを、思い出す。。。

あれは、友人に返してといわれて困っているのではなくて、
元カノと本当に会いたくないからなのか、
それとも、元カノと久しぶりにコンタクトを取るとどのようになるのか、
いろいろ思い巡らせていた発言なのか。

裏の心で、元カノとコンタクトを取る理由ができた！なんて思っていたらどうしよう・・・。゜(゜´Д｀゜)゜。


前にやっと聞けたことがあった
「７年も付き合っていて、自然消滅なんてありえるの？」と。

そしたら、
「いや、自然消滅じゃないとキレイに終われないというか、どっちかが連絡をしても、必ずケンカになるから、そんなのいやだから自然に連絡を取らなくなったというのかさ」と、話してくれたことがあった。

つまりは、「わかれよう」とお互い確認して別れているわけでもないし、
７年一緒にいたのだから、久しぶりに会っても何ら変わらず話せて、
「自然消滅」なんてなかったかのように、連絡もまた取り出すのではないか、
そういうことを考えてしまう。

こういうとき、その元カノにすでに新しく好きな人がいれば、、
話は別だけれど。（女性って好きな人がいたら、元カレには無関心じゃないですか？）

そして、この前の「情緒不安定で今、２人では会いたくない」というメール。

元カノと何かあったからなのか・・・

色々考えて考えて、、、
決着をつけるべきなのか、

前のような、縁側で日向ぼっこをする猫のような２人に戻るきっかけを待つのか・・・。

迷い迷い・・・心が苦しいです。。。


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